Criaturas Crônicas

Livro novo vem aí!

2009-09-23T09:14:00.003-03:00

Lançamento de
Marx não foi à Praia
crônicas de humor - Oscar Bessi Filho

dia 03/10 - Feira do Livro de Montenegro
19h na Estação da Cultura

Amor

2009-09-13T10:08:00.002-03:00

Jornal Ibiá, 10 de setembro de 2009.

Relacionamentos são complexos. E interessantes. O ser humano tem diversas formas de manifestar sentimentos parecidos. O amor, por exemplo. Existem diversos tipos de amor. Quando encontrar o seu par, ou achar que encontrou - isto é sempre tão relativo quanto a umidade do ar -, cabe pedir ajuda para ver onde este amor se enquadra. Procure o seu guru, ou o cupido da história - tem que correr, eles sempre fogem depois da flechada e antes do testemunho oficial -, seu terapeuta, o cardiologista ou um agiota. Tanto faz. Isto pode salvar vidas e contas bancárias. Ou, pelo menos, poupar esparadrapos.

O problema é saber qual amor dá segurança. Que há tipos complicados. Outros, já são mais maleáveis. O amor gremista, por exemplo. Fiel. Não faz nada fora de casa. Ou o amor Rubinho, cuja felicidade é ver o outro sempre em primeiro lugar. Tem o amor bolsa família, que o mês todo nem te vê, mas te dá uns trocados e se dá por satisfeito. O amor Sarney, que só pensa na família. Como pensa. Compensa. E o amor Barack Obama. No início, surpreendente. Em seguida, se revela igual aos outros.

Existem aqueles casos mais intrincados. Como o amor crack. Se entra, não consegue sair. Nem querendo. Destrói sua vida e a dos outros. Acaba na delegacia, no hospital ou cemitério. Ou tudo junto. E o amor gripe suína. Deu mole, te pegou. O amor Yeda. Diz que ama, mas bate. E amor Dunga. No início, ninguém quer. Mas ele sempre vence. Até na Argentina.

Há outros. Como o amor pagodão, feito em grupo. Amor tecnoplatônico, via internet. Amor tatu, toda hora no buraco, e amor pazinha de sorvete, que não para de se meter em fria. O amor papel higiênico - quando não anda enrolado, está na m. E o amor pereba, onde o que importa mesmo é a pele. Aí vem amor bergamota ponkan, só casca, amor agulha, que deixa furo, amor febre, só na cama, amor pipoca doce, amor chuchu, geléia, rebimboca da parafuseta e por aí vai. Até amor novo acordo ortográfico tem. Enfim. Tudo é amor.

Os homens só não entendem um. O que, dizem, o cara lá em cima tanto fala e até tentou implantar. Mas perdeu audiência para a novela das oito, que tem outros conceitos. Seria o tal do amor de verdade. Alguém aí sabe que bicho é esse?

Gremista ou Colorado

2009-09-04T06:21:00.002-03:00

Jornal Ibiá, 03/09/09

Deus é brasileiro. Ponto. Só a prudência divina para nos dar a Amazônia e Copacabana numa tacada só. De quebra, Elis Regina, cinco copas do mundo e Juliana Paes num comercial de chope. Embora a gente estrague tudo com desmatamento e arrastão. Novela indiana e Calypso. Faz parte. Mas que Deus é brasileiro, é. Eu já sabia. Não tem pra ninguém. Mesmo com Brasília no meio do mapa. E da máfia. Aha, uhu, o Criador é nosso.

E brasileiro que se preze tem uma segunda religião. O futebol. Deus deve ter time. Não carioca, que o Rio tá um inferno. Paulistas já têm ajuda da arbitragem e da mídia - a divina dispensaram. Boas chances d’Ele ser gaúcho. Com Madame Y e tudo. Deus é assim. Testa nossa fé.

Gremista ou colorado? Ele não revela. Mas dá pistas. O céu é azul. E a gente olha para cima, ao rezar. Mesmo sabendo que Ele está no meio de nós etc. Ponto gremista. Aí vem a ciência - sempre ela - e diz, pura ilusão de ótica. Azul? Nada, é um buraco negro sem fim. Por dedução, o Grêmio seria algo do tipo. Chega perto, não tem time. Ou, joga fora, puf. Ponto colorado. Pelo céu e pelo sangue. Que é vermelho. Sem sangue, deu pro sujeito. Tá, sangue nobre é azul. Mas é melhor nem entrar nessas discussões de classe.

O semáforo. Um estudo teria definido ser o alto lugar colorado. Testaram azul no pare, ninguém respeitou. Um caos. O êxtase ante a cor rubra seria gesto humano instintivo. Cabe lembrar, o vermelho já tirou do sério muito touro e investidor da bolsa. Além de que todo gremista mostra o planeta com orgulho. Ó, azulão. Ainda que ambientalistas cortem o barato, é por pouco tempo. Vai virar vermelho. De chamas ou de raiva. Aliás, não entendo porque sentimento - e saldo bancário - negativo tem cor rubra. Igual estratégia militar: é o inimigo. Não dos chavistas, claro. Já os chineses andam meio confusos. Nem nosso presidente é mais tão vermelho assim. É corintiano. Ele, a Globo e bandeirinhas em geral. E nem ficam vermelhos. Falando nisso, e o diabo? Que é senador, eu sei. Duro é saber de que time. Depende do que está em jogo. Ou de quanto. Mas é sempre contra nós. Colorados, gremistas, brancos ou nulos. Já contra os corintianos, ah. Eu não apostaria.

Chato

2009-08-27T11:49:00.002-03:00

Jornal Ibiá, 27/08/09.

Coisa mais chata é ter que se livrar de um chato. Dureza. Estamos na rua, com pressa, não temos para onde fugir e ele aparece. Sorrisão anunciando que fomos premiados, é ele mesmo. Mala e cuia. Muito mais mala. Falando do que ninguém aguenta mais ouvir, mas precisa seu veredicto. Aos gritos. E pegando no braço da gente. Que chato é assim, já vai pegando no braço. Nada de só a mão. Ou a paciência. Chato é chato. O tempo é todo dele. O tempo, o vento e a vida alheia. A gente disfarça, pigarreia, resmunga microssílabos, ah, hum, ô. Faz cara de quem comeu rabanete com mumu. Nada. O sujeito fica ali. Sem se flagrar. Chato, que é chato, ou nem sonha que é, ou faz questão de chatear.

Alguém lançou dicas de como se livrar deles. Inúteis. Fingir que atende o celular, por exemplo. Chato nem dá bola. Conversa junto com o telefone. Para ele, temos uns dez ouvidos. Se facilitar, diz até alô pra gente. Ou tenta um triálogo, tipo, é o Zé?, hein, o Zé?, diz que eu tô esperando aquela costela. E grita, perto do celular, que está perto do teu ouvido, que está na tua cabeça que já começa a doer, ô Zé!, cadê minha costela? E dá gargalhada. Que todo chato se acha um Jô Soares. Engraçadíssimo. Genial. Um privilégio, estarmos com ele.

Fingir que não viu e seguir reto, só se existisse a invisibilidade. Que ele sempre vê. E vem. Nem adianta cumprimentá-lo sem parar de caminhar. Ele vai junto. Mesmo indo para o lado oposto, com hora marcada e atrasado, ele vai. É capaz de ficar na fila do banco com a gente. Teorizando. Gritando. E agarrando no braço. Aí deu. Só se ele achar um novo alvo.

Já tentei a nova técnica da gripe suína. O chato veio e nem deixei que me cumprimentasse. Tossi. Perguntei se ele sabia onde comprar máscara. Essa gripe, eu disse. Um perigo. Só de conversar, pegou. E pensei, agora ele sai correndo. Pff. O tipo soltou uma gargalhada. Gritou, para o centro inteiro ouvir, que ele era forte. Imune. Sem frescura. Aí, agarrou o meu braço. Gritou no meu ouvido. E discursou sobre Sarney, praça, Yeda e com quantos espirros se faz um tamiflu. Só faltou filosofar sobre o Grêmio fora de casa. Que chato é assim. Entende de tudo. Até o que ninguém consegue entender.

Polícia para quem precisa

2009-08-19T08:00:00.003-03:00

Jornal Ibiá, 13 de agosto de 2009.
Coluna semanal.

Responda rápido. Quem rouba mais? Quem mete mais a mão no bolso do cidadão, um assaltante armado ou um gestor público corrupto? Difícil, esta. O que é pior, perder os últimos trocados da carteira, ou o filho, jogado no corredor de um hospital público, sem atendimento? Qual a diferença entre bandidos que se reúnem para sugar os cofres públicos e os traficantes que se entrincheiram na favela? Quem destrói mais a nossa juventude? Que diferença moral há entre uma licitação fradulenta e o assalto a banco? Canetas ou fuzis? Quem, de verdade, faz o crime organizado neste país?

No Rio, aplaude-se uma ocupação policial intensa - e de fato necessária - numa favela do Realengo. Junto a esta ocupação, finalmente descobriram que é necessário investir na presença do Estado naquelas localidades. Sáude, habitação, esgoto, educação e por aí vai. Não adianta mandar só a polícia fazer guerra na periferia. Tem que dar cidadania. Oportunidade, caminho e perspectiva. Auto-estima. Mas a humanidade é assim. Demora para ver o óbvio. Levou milênios para desconfiar que a terra é redonda, então, para se tocar que dinheiro público é do povo, talvez demore muito mais.

Bela política de segurança pública, dizem alguns. Talvez. Mas tem mais mosca nessa sopa. Não é só favela que precisa ser ocupada pela polícia. Tem palácio e condomínio de luxo carecendo de uma ação vigorosa em defesa da sociedade. Quando se prende pobre, multa pobre, caça pobre, aplausos. Agora, quero ver confiscar a cumbuca dos donos do poder. Aí a vaca vai pro brejo. E a ratazana também. Fim da polícia bacana. Valorosa. Comunitária. Vem ministro, governadora, senador, deputado e comentarista da perna cruzada dizer que policial só quer aparecer. O Ministério Público quer dar show. Que, ah, não precisa prender, nem algemar, nem mostrar para a população, ó, estes são os que roubam vocês. Ladrão de galinha, tudo bem. Pode mostrar o tipo escabelado, faminto, pisoteado pelo sistema. E chamá-lo lo de meliante. Homens de terno e gravata importada não. Esses merecem respeito. Mesmo que não respeitem nem a mãe deles. Enfim, algema em pulso de miserável é eficiência. Em pulso de ouro, é abuso.

Briga de Vizinhos

2009-08-20T09:59:00.003-03:00

Jornal Ibiá, Coluna Semanal, 20 de agosto de 2009.

Tem gente que gosta disso. Baixaria. Ouve uns gritos e já corre para ver o que é. Não quer perder um detalhe. E, quanto mais palavrão e porrada, melhor. Fica inclusive decepcionado se o fuzuê termina. É capaz de meter uma provocação só para não deixar que agito acabe. Somos assim, sádicos. Debate sem político se engalfinhando é morno. Postinho sem algazarra não rola. Nós, os homo sapiens. Metade homo badernus, metade homo fofocus. Gostamos de circo. Se ele pegar fogo. Aí, tiramos foto e colocamos no orkut. Em briga de marido e mulher, chegamos bem perto e alcançamos a colher. O importante é ter o que falar.
No Reino da Bizarreia, estão ficando craques em baixaria. A mídia deitou e rolou com bate-boca no Senado, faniquitos palacianos e gravações a mil. Até que, na última semana, decidiu ela própria ter seus ataques de histeria. As duas maiores redes de televisão do Reino resumiram seus noticiários em ataques, contra-ataques e peripaques diários. Bispo que rouba de cá, aliado da ditadura que já roubou de lá, e por aí vai. Infelizmente, com isso os dois ainda ganham audiência. É uma novela. Todos querem saber a próxima maracutaia que o outro revelará, na voz de seus locutores galãs fingindo indiferença ou estardalhaço. Por um lado, é bom. A vantagem de dois gigantes se engalfinharem é ver como eles jogam, um na cara do outro, suas maracutaias antes compartilhadas. Os detalhes sórdidos e sátiros. Ainda mais quando aliados - caso do Senado - ou achacadores, de jeito muito parecido, da mesma cumbuca - a grande mídia. Igual briga de vizinhos. Um sabe o podre do outro. Da hora em que o arroz queimou até o gato na luz de vinte anos atrás. Além daquela noite dormida na varanda. O melhor era ficar quieto.
Porém, há solução. Por mais que a demência seja parte de nossa natureza esquisita (sim, somos seres esquisitos, fazemos dieta, ouvimos Calypso e ainda torcemos para o Grêmio - eu, no caso, só faço dieta). Nós, aqui, temos a TV Cultura. Então digamos não às tevês da Bizarreia. Só vamos assistir TV Cultura. O dia todo. À noite também. Nada de Juliana Paes ou Ana Hickmann. Troquemos as duas pelo Leandro Utzig. Que tal?

São Pedro e as Toupeiras

2009-07-30T09:56:00.002-03:00

Jornal Ibiá, edição de quinta-feira, 30 de julho de 2008.
Processar se tornou um bom negócio. E uma arma. Sujeito está em casa, cansado do Leandro Utzig na tevê, decide: está na hora de ganhar um dinheiro fácil. Então processa. Quem o chamou pelo apelido, o vizinho que confirmou seu nome pro carteiro, o cão que fez xixi no jardim ou todo o time do Internacional enquanto consumidor. Fácil. Há, também, quem precise ameaçar, afastar, tentar encobrir ou fazer calar, aí esbraveja, eu processo! Não me conserto e não encaro, mas processo. Virou moda. Assim como repassar culpa. Outra moda. A praça está destruída? Coisa dos pombos. Ah, nem os pombos iam mais lá? Então foram as toupeiras. As toupeiras vez em quando invadem as praças. E destróem pombo, praça, tudo. Se não cuidar, acabam com a cidade inteira. Toupeiras são terríveis!

Dia desses, um jornal eletrônico de notícias ímpares noticiou que um prefeito, por aí, decidiu processar São Pedro. Tanta chuva, tanto prejuízo em sua cidade, o que o homem lá em cima estava pensando? Que ele ia pagar a conta sozinho? Com essa carga tributária tão ínfima, que mal dá para quitar os favores de campanha? Alagamentos, enchentes, ruas interditadas, casas destruídas, gente sem ter para onde ir, tudo isso só no dele? De mais a mais, havia um decreto na cidade proibindo chover mais que o permitido. São Pedro não leu? Aquele caos não era culpa dele, não era mesmo. Processou.

Fiquei imaginando o caso. Abuso de autoridade? Favorecimento? Desvio público de tormentas? Alguma ligação com o Sarney? Não sei onde enquadrariam o santo. A defesa alegaria estrito cumprimento do dever legal - mandar chuva sobre os mortais - e traria São Jorge como testemunha, aproveitando as comemorações da chegada do homem à lua. Pobre é da Promotoria. Eu ficaria com medo de, depois, ser dispensado para o andar de baixo, sem argumentos. Se bem que, se fosse por medo de represália, não havia mais Promotor. E São Pedro, é claro, não viria para o julgamento. Seria condenado à revelia. Rá! Aí que eu quero ver. Quem vai buscá-lo lá em cima? Quem?

Toupeiras, talvez. Toupeiras sempre se metem onde não são chamadas. Ruim é que nós, sempre nós, é que pagamos o preço dos rombos que elas deixam.

Paranoias

2009-07-23T21:46:00.002-03:00

Jornal Ibiá, quinta-feira, 23 de julho de 2009
Não adianta. A humanidade é paranoica. Ou hipocondríaca. Ou muito esperta, nalguns casos. Mas só nalguns casos. Que tirar proveito de tudo, ô, não é para qualquer mortal. Tem que ter talento. Praticar isto diariamente, feito exercício físico. Assim são os ladrões. Os corruptos. Os vendedores de terreno no céu e os roteiristas de novela. Vivem disso. Aliás, li a manchete de um jornal, trinta anos atrás. Movimento declara guerra à corrupção no Brasil. Ah. Deve ter sido uma guerra injusta, pelo jeito que a coisa anda. Os adversários devem ter usado armas químicas, ou biológicas. Ou psicológicas. Só sei que se deram bem. Trinta anos e aqui estamos. Desse jeito. Em 1979, lembro, eu era uma criança feliz. Cheguei em Montenegro, meu time foi campeão nacional e o General Figueiredo era apenas um senhor simpático que andava a cavalo. Eu acreditava em disco-voador e que o Monstro do Lago Ness existia. Guerra contra a corrupção? Não lembro. Acho que não dei bola. Afinal, para histórias da carochinha eu já estava bem grandinho.

Os espertos são assim. Percebem nossa paranoia, nossa fácil histeria coletiva, nossa sede íntima de uma boa desculpa. É. Para não ir trabalhar, para não ser tão honesto, para colar na prova de matemática e cruzar o sinal vermelho. O que queremos é uma boa desculpa. Ou várias boas desculpas. A bola da vez é a gripe suína. Para explicar a saúde pública caótica, as emergências lotadas e, pasmem, cogitar a volta da CPMF. Não sei como não colocaram nela a culpa pela morte do Michael Jackson. E da zaga do Inter. Pobres suínos. Entre eles, devem pensar que a doença humana fez muito pior, mas ficam frios. E viram frios, também. Que a doença humana é o que mata mais neste mundo. O homem mata os outros. Mata o planeta. O homem mata o homem, quando não tem mais o que fazer. Mas, com raras exceções, não fica histérico nem horrorizado com a sua própria presença.

Máscaras, eis a saída. Mascarar sempre foi a solução e trouxe a humanidade até o terceiro milênio. Vou comprar uma máscara, também. Para assistir o noticiário. Quem sabe assim escapo do contágio do senador. Que, confesso, neste caso ainda sou meio paranoico.

Cenas da Bizarreia

2009-07-18T10:35:00.001-03:00

Tem clássico na Bizarreia. O time azul perdeu igual ao vermelho – imitou escore e desespero -, embora nem tenha chegado à final, como o outro. Mas diz estar embalado. Não está entre os primeiros, porém isto não importa. Está bem. Muito bem. Ganhou daqueles cuja camiseta, outro dia, vestiram entusiasmados, tudo em nome da derrota alheia. Que a derrota alheia é melhor que uma vitória própria. O vermelho não se importa. De campeão de tudo, virou vice-campeão de tudo, mas afirma: seu treinador é bom. Perde, mas é bom. Não forma ataque, nem defesa, não empolga, não comanda, não explica ao time que a bola é aquele negócio redondo que pula de um lado para o outro no gramado - e, por favor, não morde – e precisa entrar entre aquelas três traves que seguram uma rede. Entre. Não sobre, nem ao lado, nem na arquibancada. Mas é bom, o treinador. E, embora só tenha títulos azuis no currículo, merece toda confiança.
Ainda bem que nem só de futebol vive a Bizarreia. Vive também de discussões. O fantasma na casa do Michael Jackson. Importante. Quem vai ficar com Muricy. Fundamental. O último silicone da Vera Fischer. Os atos, desacatos e carrapatos do senador. Bom saber, embora nunca se saiba exatamente de tudo. Nem dos todos. Aliás, tentam convencer que o bom mesmo é nem saber. E saltitar atrás do trio elétrico. Ainda que dê choque. Rindo, a gente não sente. Ainda mais banguela.
Agora a Bizarreia debate um novo problema. Segurança pública. Novíssimo. Um incauto ainda se meteu a avisar: tudo que não se quer resolver, se discute. Sempre foi assim. E tudo continua como está, como sempre esteve. Disseram que ele distorcia as discussões discutidas do disco um ao novecentos. E nunca mais o convidaram. E discutiram.
Conclusão brilhante, após estudos quânticos e teorias sobre conspirações interplanetárias e reparações freudianas: tem muito crime, na Bizarreia. E muito bandido. Cada vez mais. O que fazer, perguntaram, escabelados, os entendidos, os intrometidos e os oferecidos. O que fazer?
Simples. Terminar com a polícia. Óh! Aplausos emocionados e intervalo. Afinal, tem que se dar um tempo para discutir o futebol.

A Professora Izabel

2009-07-12T08:16:00.002-03:00

Jornal Ibiá, coluna semanal de 09/07/2009.

(na foto acima, a Professora Izabel, numa matéria que o jornal fez sobre os 100 anos da Estação)

Dia desses, reencontrei uma professora muito especial. Maria Izabel Funk Nonemacher. Ela é a culpada de, hoje, eu escrever assim. Insistentemente. E tudo começou num embate. Não que eu fosse um mau aluno, mas era dos que sentam no fundo da sala. Sabe como é. Um dia matei aula para jogar bola. Havia uma redação para entregar e a deixei com um colega. Meu erro. Izabel leu e até gostou. Mas me deu zero.

Zero! E meu time ainda perdeu o jogo. Na aula seguinte, implorei para que ela acreditasse que a redação era minha. Izabel julgava que eu tinha dado para alguém fazer. Simples: eu era um aluno do fundão. Que matava aula para jogar bola. Desarmado, a desafiei: redigiria um texto ali, na sua frente, e o faria melhor que o outro. Para meu desespero, ela aceitou. Suei frio, tremi, tive dor de barriga. Mas fiz. E ela, ufa!, gostou.

Virou uma amiga, espécie de irmã mais velha no São João. Na construção literária, apoiou, ensinou estilos, lapidou textos, encurtou frases e dispensou palavras. Inscreveu-me em concursos - num fui premiado, noutro venceu um texto que ela descobriu ser plágio do Sabino. Pegou meu primeiro poema, "A Menina da Janela", puro romantismo juvenil, e disse que até estava bom. Mas não precisava enfiar panelas e cadelas banguelas nos versos só para rimar com o título. Anos depois, no meu primeiro prêmio literário, lembrei dela. A Izabel. Que chegou até a me dar a dica: um novo jornal abriria na cidade, quem sabe eu não tentava um emprego, já que queria cursar jornalismo e gostava de escrever. A vida me levou para outro lado. Porém, aqui estou, escrevendo justamente onde ela cogitou me ver um dia. Profética, a Mestra. Que disse ao aluno do fundão que ninguém precisa parecer nada. Tem é que, de fato, ser.

Foram milhares de alunos e talvez ela nem lembre nada disso. Mas foi muito bom reencontrá-la. Fiquei meio emotivo nesta coluna e vou remediar me torturando com o teipe do Inter na final da semana passada. Pior é revisar a coluna mil vezes. Vai que ela leia. E, definitivamente, se frustre com seu trabalho. Ou uma manifestação de leitores que me odeiam acampe no seu pátio, julgando-a culpada. E é. Definitivamente, ela é a maior culpada.

Duas lembranças

2009-07-12T08:02:00.004-03:00

Jornal Ibiá, coluna semanal de quinta-feira, 02/07/2009

(a charge acima nos faz pensar no tipo de esquerda que temos hoje em nosso país. Caricata, oportunista ou apenas estratégica?)

Na última semana, tive uma lembrança boa e outra ruim dos anos 80. Ruim foi ouvir do presidente - justo quem era a esperança juvenil de democracia, justiça social e aquilo tudo que a gente imprimia em panfletos estudantis, contra as ditaduras econômica e cultural deste país - que nossa polícia não presta. Só entra em vila pra bater. E prender negros. Caramba! Que discurso vencido! Cadê a assessoria pra lhe contar o que acontece no Brasil?

Concordo, Lula é um presidente melhor que muitos outros. Também, o parâmetro é medíocre. Comparar Maxi Lopez com o ataque do Aimoré não tem graça. Quero ver o seu máximo. O problema, de certos tipos, é falar com facilidade do que não sabem. Talvez porque nunca chegam perto da realidade. Nem querem saber dela. Ele, e outros aí, das mais variadas siglas, precisam aulas de polícia comunitária. As que nós temos há anos. Visitar trabalhos feitos por policiais civis e militares por este país afora, saber resultados.

Só no RS, somos meio milhão de ativos, inativos e familiares. Muitos mutilados ou chorando ausências. Há quem entra desarmado na perifeira por seu trabalho social. Gente que prende quem precisa e cujos filhos merecem, pelo menos, respeito. Ainda mais do presidente. Todo setor público tem problemas. Inclusive as polícias. Mas o problema maior está bem mais acima. E é feio generalizar. E policiais, como professores e profissionais da saúde, estão justamente onde os políticos são mais ausentes.

Noutro dia, ouvi o mesmo tipo de bobagem de um caricato político local. Um sujeito que, após uma vida na direita (até na ditadura), de repente acordou esquerda. E radical. Com meia dúzia de discursos tão enrolados quanto exibicionistas e confusos. Veio defender traficantes de um bairro cujos moradores de bem - a maioria - agradecem todos os dias nossas ações. Claro, ele só vai àquela comunidade pra plantar palanque futuro, nem sabe o que acontece. Nunca pisou na lama com um policial e quer dar pitaco. Mas a comunidade vê. E sabe diferenciar.

Gente assim perde o respeito. E o amigo. Mais um pouco, ganham ferrenhos cabos ANTIELEITORAIS.

Ah, a boa lembrança? Conto semana que vem.

Lula, PSol e outros mentirosos

2009-06-27T16:55:00.009-03:00

Talvez tenha sido umas das manifestações que mais tenha me deixado triste, nos últimos 20 anos. Tempo em que me vi trabalhando como policial neste país combalido. Eu, que em 1989 acreditava piamente numa revolução social e econômica e me pintava de Lulalá, brilha uma estrela, e coisa e tal. Que fui ameaçado de não ser aceito, depois de ser expulso, depois acabei preso mesmo, por ser de esquerda dentro do quartel. Hoje, não passei um minuto deste dia que não ficasse me arrependendo de tudo. De tudo mesmo. De ter entrado na atividade política adolescente, ainda numa esquerda radical contra a ditadura - o MR-8. Que depois virou Quércia, nada a ver, mas na origem era tudo de bom. De ter feito e escrito panfletos mil. De ter entrado na política, há pouco tempo, depois te ter largado tudo isto de mão, agora como candidato, defendendo siglas que eu nem reconhecia mais. Ah!

Lula, ontem, ao generalizar, deve ter perdido o voto de todos os policiais e familiares destes. Das crianças cujo pai veste uma farda mal paga, mas é alvo de todos os vizinhos taficantes e assaltantes de sua vila. Dos colegas de aula. De todos os que anseiam por segurança, que têm medo de sair às ruas, que tem medo da escola, medo do mundo, medo da vida.

E, olha, eu até entendo o presidente. Entendo a sua pisada de bola. Até Pelé já pisou na bola. E a polícia brasileira tem problemas, sabemos que têm. Há criminosos, molóides, puxa-sacos de políticos. Há te tudo. Inclusive ótimos policiais (maioria). E não perdôo. Generalizar? Condenar todo mundo? Todas as instituições para dizer que a sua fórmula, agora sim, é mágica? Se há alguém que não pode errar, ao falar em público, é o presidente de um país. É o único sujeito que não pode generalizar. Pois em qualquer generazilação, ele está junto! Se o caos começa no serviço público, ele está junto! O Presidente, a Governadora, o Prefeito, o escambau! Todo mundo está junto, desde que se propês a fazer serviço público, e não o fez!

Vou começar pelo chavão. Coisa mais batida, essa. Racismo em vila, polícia que só bate, que só atira. Por favor! Então, neste 07 anos, todo o trabalho da Senasp foi em vão? Os mesmos chavões ainda precisam ser repetidos? Ah, vamos às vilas, por favor. Só para um almofadinha, ou nerd, ou covarde assumido, que não tem coragem de ver de perto como funciona o trabalho policial. Quem dessas caras vai ás vilas sem seguranã? Quem vais ás vilas resovler problemas em meio ao caos? Quem pisa na merda, na lama? Lula não sabe o que é ser policial. Os petistas em geral não sabem, e eu sei por ter sido um quase petista. A esquerda não sabe e eu sei por ser esuqerda. E os policiais que se aproximam deles, ah, querem cargo, contracheque, pistolão do aprtido, e não botar a cara a tapa. Não enfiar o pé na lama. Ssocialismo na prática? Pfff. Vi, na campanha, gente sem dar condições de trabalho ao grupo de trabalhadores, mas cobrando rendimento. E se dizendo esquerda, socialistas, a salvação da humanidade. Como me disse o Olívio Dutra, num almoço, ao pé do ouvido "Essa gente faz cada coisa, cada conchavo e aliança, que me dá um calafrio".

Então. O socialismo não é isto. Está distante. O socialismo era para ser mais ordeiro que o capitalismo selvagem, porque a desordem é que dá lucro. Insegurança é lucro. Violência, seca no nordeste, tudo é lucro. Agora, Marx não disse que seria necessário socializar o capital e capitalizar o socialismo? Quem leu, desses pseudo-esquerdas que então por aí? Se há pessoas lucrando com a violência e exclusão, com a baderna e impunidade, por favor, estes caras não são socialistas! Está na cara! Se eles fazem o jogo do lucro e da condenação à miséria, será que são socialistas? Agora, discurso sempre é bom. Fala o que ser quer e se generaliza.

Um caricato político montenegrino, de quem já fui amigo e admirador, mas depois que se enfiou na política virou um caco - o legítimo caco reconhecido e comentado por todos - fez o mesmo gesto do Presidente. Isto que ele se diz esquerda radical, anti-Lula, porém faz a mesma coisa. Mesmíssima. Mas é praxe dele, já fez a mesma coisa que os da extrema direita, da ditadura. Montando na grana, foi numa vila da cidade botar banca de socialista radical. Como se o povo não soubesse quem ele é! Quem não tem chão, nem como pagar as contas, eu até entendo. Mas rico? Financiando crime? É muita safadeza! Depois vem com discurso de moralizador? Fora o "incentivo" que dá às artes da perifeira. óh! Baita incentivo! Ele rico - ou sua riqueza é contestável? - recebeu alta grana da prefeitura para fazer seu trabalho artístico. Opa! Por que não fez projeto pra gurizada da periferia? Ah, porque não era político e agora é? Quem quis fazer um dia, fez, que não fez, não será depois que fará. O povo sabe acompanhar as trajetórias. A moral acompanha o sujeito quando nasce. Se foi safado, não é camiseta de partido que o tornará herói, pois assim que meter a mão na cumbuca, cai tudo no seu bolso. Ou seja, quando ele era direita (esse cara foi Arena e o que mais apareceu na frente), ah, aí pensava diferente. Agora mudou. Acordou socialista. De repente. De Arena, sustentador da ditadura, a anti-Lula. Uau! Que mudança! O que faz mudar um sujeito quando a grana cai mais fácil no bolso?

Ah.... Ainda bem que o povo entende. E os próprios guris do hip-hop deixaram bem claro que sabiam quem era o cara, no que gastava a grana, quem ele financiava e etc. Então, esse cara montenegrino tem o mesmo perfil do Lula. Esse pré-candidato a sei-lá-que, em Montenegro, abraçou dois traficantes de uma vila e veio reclamar da ação policial, enquanto moradores antigos estavam nos agradecendo. Depois se perdeu, fez teatro, mas não ficou lá. Eu fiquei. Fardado, sozinho, no meio da vila. Hip-hop e tudo rolando. Isolei, fiz pista de skate pros guris. Onde estava o político do PSol? Sumiu? Ficou com medinho?

E o Lula? O policial - eu - estava batendo nos pretos? Nos pobres? Dando tiro? Seu partido foi governo em Alvorada, uma cidade complicada. Pergunte aos gerentes municipais da época se era isto que a polícia fazia por lá. Tente pesquisar o que se faz por aqui e em diversos cantos deste país achincalhado. Por isto o negócio é asqueroso. Por todos os lados. E, daqui pra frente, quero manter distância. Lula, perdeste meu voto. PSol, há muito tempo, o meu respeito, pois é a intempestividade e a falta de conhecimento que os rege. Para sempre. Então, pobres de nós, nada nos sobra fora um milagre nacional.

Pra quê cinto?

2009-06-26T06:16:00.002-03:00

coluna semanal, Jornal Ibiá
edição de quinta-feira, 25 de junho de 2009.
Estou quase me convencendo. A maioria deve ter razão. Eu estou errado, os especialistas em trânsito, os patrulheiros rodoviários, os legisladores. Os professores. Todos errados. Cinto de segurança não pode ser bom. Se a maioria não usa e o ignora em seus carros, devem estar certos. Os que o encaram, sei lá, como um enfeite, tipo bolinha contra estresse, chaveiro de porta, guardanapo diferente para limpar o nariz ou coisa que a valha. Parei no centro dia desses apenas para observar. A cada dez carros, em média oito passaram sem cinto. Se tivesse um talão de multas na hora faltaria papel. Mas eu estava de folga. De viatura não tem graça, o pessoal vê de longe, se ajeita, breca o carro no meio da rua e coloca o cinto às presas. Aquela coisa.

Talvez o cinto de segurança seja só para isto mesmo, um policial ver. Tipo chamada para aluno Matão: responde e cai fora, basta fazer de conta que esteve em aula. Aprender é secundário. Impressionante. Talvez, nós, policiais, estejamos impressionados com os acidentes com que nos deparamos. Adultos e crianças mutilados, carros destroçados, famílias destruídas. Nada a ver. Tudo ilusão nossa. Cinto de segurança não faz falta, é o povo motorizado quem diz.

Uma estatística mostra que dois terços das vítimas de acidentes não usavam cinto. A maioria em veículos de passeio, no banco traseiro do carro, a mais de 60 km/h. Grande parte das crianças vitimadas, por outro lado, estavam no banco dianteiro. Com menos de nove anos e sofrendo traumatismo craniano. Um pecado. Agora, em alta velocidade, os casos mais comuns são os de capotamento. Aí, nem cinto adianta.

Então, se a maioria não quer saber de cinto, devem estar corretos. Como o guarda-chuva também não é necessário quando o tempo fica ruim e desaba aquele aguaceiro. Sujeito está na chuva, é para se molhar. Casaco contra o frio? Blusão, cachecol, poncho? Bobagem. Nada de se proteger. A moda é assumir os riscos. Enfrentar a vida. Nem que ela termine ali adiante. Ou os hospitais superlotem e quem precise fique sem atendimento. É de refletir. Afinal, somos educados demais. Longe de mim pensar que a maioria está errada.

Sobre o Cruzeiro, e o Grêmio

2009-06-24T12:18:00.002-03:00

Sei não. Noutros tempos eu seria bairrista, e torceria pelos gaúchos. Gosto de ver times do meu estado vencendo. Mesmo sendo colorado, torço - ou melhor, torcia - pelo Grêmio. Como torci muito pelo Brasil de Pelotas, Juventude, Caxias e quem mais se arriscasse em torneios nacionais. Infelizmente, nunca fui um torcedor que desse sorte. E pela saúde de nossos pequenos, cada vez mais se firmando como pequenos (nem o Ju, a tal terceira força, resiste mais), eu deixei de torcer para eles. E me concentrei no Internacional. Ainda mais depois que fomos campeões da América, do Mundo e da Dubai. Sempre vencendo times de categoria. Só que, sei lá, não tenho dado muita sorte ao meu time. Temos tomados gols de Ronaldos, Adrianos e outros reis momos do futebol. Deu. Acho que vou me pulverizar outra vez.

Bem, mas me perdi do assunto e vou retomar o ponto onde eu queria chegar. O Grêmio não merece vencer hoje. Não pelo time, nem pelo Autuori. Nem pela Coligay - acho o máximo da coragem assumir publicamente a condição de homossexual, ainda mais tornando a torcida mundialmente famosa, como na comemoração do trenzinho, ou coxada coletiva, ou avalanche, enfim, como queiram chamar aquela coisa desaforadamente gay que acontece no Olímpico. Mas é pelos gremistas. Caramba! Os caras foguetearam geral a cada gol do Falmengo no domingo. Foguetearam nos gols do Corínthians, e fogueteando pelos paulistas, quase tomaram um gol dos venezuelanos. Então, se o negócio é ser rival, que sejamos. Ainda que eu tenha sido gremista por quase quatro anos por causa de um tio que eu adorava. Acho que, na época, bebi a água poluída do Rio Caí, e meu cérebro ficou afetado por um tempo. Ou fui abduzido. Ou coisa pior.

De mais a mais, o Grêmio não tem time. Fora um e outro raçudo, como o Maxi Lopes, o resto é gente de pouca lida com a bola. Já o Cruzeiro está bem armado. Na minha lógica, dá goleada dos mineiros. Mas futebol é futebol. Tudo pode acontecer. Agora, só pelo fato do Cruzeiro ser um time brasileiro sem o defeito de ser carioca, paulista ou baiano, merece vencer. E tem estrutura para chegar na final e fazer bonito. Que esse papo de final antecipada é conversa. Tanto o Estudiantes quanto o Nacional têm bons times.

Então, que dê Cruzeiro, hoje. E bem dado. O ruim é ter que torcer para um time de azul, mas vá lá. Nem tudo na vida é perfeito. Ou vermelho.

Caixas Pretas

2009-06-19T06:50:00.000-03:00

Jornal Ibiá, Montenegro. Edição de quinta-feira, 18 de junho de 2009.
Tribuna, página 04.
Coluna Semanal

Charge do cartunista braga - www.cartunistabraga.blogspot.com

Há invenções que, ao contrário do nosso último modelo de celular, são definitivas. A caixa preta, por exemplo. Que nem é preta, é laranja. Mas desde a década de 50 que o invento de David Warren tem ensinado companhias aéreas do mundo todo a salvar vidas. Só não se salva mais porque não se quer. Os humanos são desse jeito mesmo. Numas vezes relapsos, noutras mercantilistas, nem gostam tanto assim uns dos outros. Voar pode ser só mais um negócio, como tudo que nos rodeia. Violência ou fé, fome ou obesidade, sexo ou impotência. De tudo há quem tire algum. Até da feiúra incorrigível. E não conferir parafuso daqui, fio dali, ou não trocar aquela rebimboca da parafuseta, mais deteriorada que conta de senador, é normal. Até ocorrer a tragédia e se dizer, ah, na próxima a gente cuida. Na próxima. Agora não dá, compromete o lucro. De mais a mais, é para isso que existe caixa preta. Para ensinar e revelar. O que sempre se soube, mas finge que só então se descobre.

Falando nisso, espalhar umas caixas pretas por aí até que seria uma boa. Para que pudéssemos, pelo menos, entender. A gente até se esforça, mas tem coisa que não dá. Popularizar a caixa preta. Feito! Bolsa Caixa Preta para cada brasileiro. O Dunga desvendaria o que aconteceu com sua zaga, que nem o Egito entendeu muito bem como fez tanto gol. E se explicaria algo que Freud não conseguiu: essa fixação do Rubinho em ser o número dois. O que transforma um tropeço tosco e desengonçado do Ronaldo Fenômeno numa jogada de gênio para o Galvão? O que pensa a Mulher Melancia? Ela pensa? Só a caixa preta, para explicar. Esposas saberiam porque os maridos as trocam pelo futebol com os amigos. Eles, porque as mulheres sempre param o carro na preferencial.

Congresso? Não, lá não adianta caixa preta. Perda de tempo. Não há o que se possa entender. E alguém deles ainda superfaturaria as pobres caixas pretas, deixando-as vermelhas de vergonha. É. Caixa preta explica quase tudo. Quase. Como tanta verba para a gripe suína, quando a epidemia do crack mata muito mais e recebe quase nada. Ah. Aí, são outras caixas pretas. Só uns e outros para interpretar.

Rodízio na Cabeça

2009-06-04T21:39:00.002-03:00

Jornal Ibiá, edição de quinta-feira, 04 de junho de 2009.

Nós, brasileiros, somos inteligentes demais. O berço da sabedoria humana. Filosofia grega, papiros de Alexandria, franceses com suas revoluções e biquinhos nos Cafés? Papo-furado. Nós é que somos os caras. A terra onde se plantando tudo dá, basta ter amigo na Comissão do Orçamento. Somos fenômenos. Nem todos gordos ou com esquisitices sexuais, mas fenômenos. Vemos o que ninguém vê. Metemos a mão onde ninguém imagina. Adoramos a Lacraia e a Tati Quebra-barraco. Temos cerveja sem álcool e outras descobertas fantásticas que, na verdade, a gente nunca entende ao certo para que servem. Mas adota. Como novela das oito. Enche a paciência, não diz nada com nada, mas nos prende. E nos faz esperar por mais, mesmo pressentindo que, ih, ali tem. É que confiamos no nosso taco. Na nossa inflação zero com preços que parecem quadruplicar na etiqueta. Mas só parecem. Pura inteligência brasileira.

E somos tão inteligentes que em breve precisaremos de um rodízio em nossos privilegiados neurônios. Os atuais devem estar cansados. De mais a mais, amamos rodízio. De pizza, então, nem se fala. No Congresso, na Assembléia, num palácio ou pátio qualquer, dê-lhe pizza. E rodízio. A nova paixão nacional depois do futebol, dinheiro fácil e retaguarda feminina. São Paulo descobriu o caos no trânsito. Construir, mudar? Para quê, se dava para fazer rodízio de placas? Muito inteligente. Agora é esse caos penitenciário. Tudo caindo. E cada vez mais crimes, mais violência, mais presos. Solução? Rodízio de presos. Bingo! Falta acertar o rodízio das vítimas. O cidadão veste determinada cor para mostrar que é dia de ser poupado. Outra para liberar os ataques da bandidagem. Assim vai. Ótimo. Talvez caiba, também, o rodízio de crimes. Uma espécie de cardápio ao cidadão. Segunda temos assalto ao meio-dia, terça tráfico com furto na sobremesa, nas quartas shows especiais para corruptos namorarem e petiscarem com suas verbas. Magnífico. Por que arrumar a caixa d’água que vaza, se podemos fazer rodízio nos baldes embaixo? Somos muito inteligentes. Só falta descobrir como se faz rodízio de futuro. Porque, confesso, eu quero outro.

Carta ao Traficante

2009-05-31T06:42:00.002-03:00

Jornal Ibiá, Edição de quinta-feira, 28 de maio de 2009.

Desprezado senhor. Venho, por meio desta, dar-lhe um conselho. Dizem que se conselho fosse bom a gente vendia. Ou traficava - no seu caso. Mas, se é verdade que quem avisa amigo é, não custa nada ouvir o inimigo mesmo. Afinal, quando o negócio aperta, qualquer saída é lucro. Menos continuar neste ramo. Aí é prejuízo. Na certa.

Alguns já perceberam que vender pedra virou pedra no sapato de muita gente. Que do pó ao pó não retornarás - pelo menos não tão cedo, que a cana é dura. E que erva boa é para chimarrão. O resto dá problema. Então, aceite meu conselho: mude de ramo. Desista. Dê uma de Sandy e Júnior e pare tudo. De repente. Isso de dinheiro fácil não compensa. O Maluf que o diga. Melhor ser um trabalhador normal, enfrentar SPC, Serasa e impostos de toda ordem. Com suor dá mais prazer, vai por mim. E não corre o risco de acordar com polícia derrubando a porta.

O negócio vai ficar cada vez mais difícil, acredite. Muita gente está de olho em vocês. Poder Judiciário, Ministério Público, Polícia Civil, Brigada, Conselho Tutelar, Montenegro contra o Crack, torcida do Renner. Uma comunidade inteira no rim de vocês. Se não der cadeia, é insuficiência renal certa. Pudera. Não se acaba com o filho dos outros à prestação e fica tudo por isso mesmo. Tudo tem seu troco.

De mais a mais, não é um negócio inteligente. Vender tudo escondido, desconfiado até do cliente, e nem pensar numa propagandinha no rádio, ou no jornal. Paga olheiros, mulas, capangas, vende de pouco em pouco e ainda é pago com coisas roubadas. Até calçola da avó já trocaram por droga. Não dá. Para fechar, cai em cana. E só de advogado gasta muitas vezes mais que o lucro do tráfico. Fora as outras despesas obrigatórias, na cadeia, tipo a sobrevivência da masculinidade. Que é dura. Vocês nem tem uma Associação Comercial de Traficantes para lhes defender. Ao contrário, um quer mais é que o outro se dane.

Pois é. Agora, se ser honesto não é tua praia mesmo, então vá para Brasília. Trafique umas passagens aéreas, na maciota. Aí não mata mais os filhos dos outros. Quer dizer, pelo menos não assim, tão diretamente.

Futuro

2009-05-24T08:26:00.002-03:00

Jornal Ibiá, Edição de quinta-feira, 21 de maio de 2009.

Fico pensando. Que espécie dominará o planeta no futuro? Claro, se o planeta chegar lá, no futuro. É bom saber. Para a gente se prevenir e levar o que dá, antes que o mundo acabe, ou a Receita Federal confisque. Para quem passaremos o bastão? Os contratos com empreiteiras, os relatórios das CPIs, as cotas de publicidade? Que não dá para entregar o mundo assim, de mão beijada. Afinal não foi fácil chegar até aqui. Ou alguém acha que é mole destruir a fauna e a flora, inventar o hambúrguer e invadir o Iraque? De Hitler ao cinema japonês, passando pela seleção argentina, muitos já tentaram acabar com a gente. Sobrevivemos. E queremos garantias. Os dinossauros, por exemplo, foram uns ingratos. Comeram o que puderam, se empanturraram e desapareceram. Pelo menos eles não poluíram a Terra. Nem construíram Brasília. Em compensação, deixaram só o que não prestava. Inclusive nós mesmos. E nem perguntaram se a gente queria assumir, se não cabia um governo de transição, por exemplo, dos babuínos, mais moderados. Ou dos burros, já que ia dar tudo nisso mesmo. Defendo, aliás, uma tese: a humanidade já se foi. A gente é que não viu. Homo sapiens? Já era. Essas criaturas que andam por aí, nada sapientes, depredando o que encontram e se matando, não podem ser humanos. Devem ter vindo de algum planeta de má índole. Tomaram conta das mentes, começando lá por cima, tipo fraude na previdência. E, aposto, estão disfarçados de pino invisível no banco dos carros. Já viram certos homens de carro, como se transformam? Mutantes agressivos. Tiranossauros rex, na versão que não come ninguém, mas se acha a fera. É isso, fomos dominados e ninguém nos avisou. Nem a NASA, nem o Protógenes. Deixamos de ser humanos. Por isso vamos deixar quase nada do planeta, fora umas verbas públicas bem escondidas e essa penca de vírus novo. Só não levo fé que nossos sucessores sejam as baratas. Elas são fortes, mas não a ponto de encarar certas sujeiras que inventamos. A tendência é que as moscas assumam. Sim, as moscas. Na verdade, já deixamos nosso planeta às moscas. Um que outro ainda não viu. Ou não quis ver.

A Mãe do Badanha

2009-05-24T08:24:00.001-03:00

Jornal Ibiá, Edição de quinta-feira, 14 de maio de 2009.

Encontrei o Badanha no centro, acabrunhado. Lia um desses panfletos que, mancomunados com tickets de estacionamento e cocôs de passarinho, dedicam-se a aniquilar pára-brisas de carros. Sujeito puro, perdeu as espinhas da adolescência há algumas décadas, mas ainda crê em coisas como amor livre e Monstro do Lago Ness. E, claro, quer mudar o mundo. Nem que tenha que pedir CPI e entregá-lo aos ETs (ou ao presidente do Supremo, mas isso foi antes do Gilmar Mendes). Ele tem uma teoria para o caos: foi Deus dar uma descansada de um dia e os ratos tomaram conta. Imagine, então, se Ele tivesse sindicato. O Sindicriamundo. E entrasse em greve por férias, jornada semanal e licença-paternidade. Multiplicada, que ser de Pai de todos não deve ser sopa. Dá para imaginar Deus de folga? O planeta já teria explodido, a fauna desaparecido, o Celso Roth retornado. Até achei que o Badanha, ali. Não. Estava triste porque esquecera o dia das mães. Não adiantava mais comprar presente, nem visitá-la, ele disse. Opa! Como assim?

Acontece que ele é muito bonzinho, mas só lembra da mãe quando precisa. Não é o único. Olha o escândalo das passagens aéreas. O povo arcar com viagens de mulher de parlamentar, tudo bem. Às mães, que os colocaram no mundo (e lá fomos nós que os colocamos, elas não têm culpa de nada), nem pelota. É uma campanha universal contra a figura materna. Talvez visando a família, a escola, a ordem ou qualquer outra proteção contra o caos. Tem mãe que já precisa chamar a polícia para fazer o filho obedecer. Tem mãe tão novinha que nem sabe que é mãe, tem mãe jogando filho no lixo. Aí, deu. É o auge da crise de valores, pior que crise da bolsa e mais virulenta que gripe suína. Mãe é mãe. Mais que um simples dia, mais que um cartão colorido e tchau. Mãe é vida. Origem, essência, referência. Tem que saber o que é. Saber ter, saber ser. Muito mais que a atenção burocrática de meio dia e fim de papo. Um domingo não redime a humanidade. É tipo CPI. Peito estufado com voz carregada, depois chá de sumiço, qualquer um. Tem é que ir além. Muito além.

Tá complicado

2009-05-24T08:23:00.001-03:00

Jornal Ibiá, Edição de quinta-feira, 30 de abril de 2009.

Cornélius, o Inquisidor, jogou a toalha. E água na fogueira. Desistiu mesmo, limpou a faca no joelho e murchou num chimarrão frustrado. Não dá, ele me disse, não dá. Se jogar na fogueira os responsáveis pela baderna, não sobra viva alma sobre nosso país tropical. Olha isso, das passagens aéreas. Que deputados metem a mão, a gente já se acostumou. Agora, a Comissão de Ética da Câmara na falcatrua? De Ética? Aí dói. Agora dá pra dizer que generalizar não é pecado, sobre o caráter político nacional. Não é. Agora, pasmem, o Tribunal de Contas da União também se perdeu nas contas, contou com passagem indevida e mergulhou de toga e tudo na lama. É dose. País mais sem educação, este. Sem educação, é, mas conseguiram dar um jeito de desviar verba até no ProUni. Aí deu. Nossa degeneração moral tá pior que epidemia do crack e gripe suína. Pegou todo mundo. Como é que vai se condenar alguém num randevu desses?, ele questionou. E o pior de tudo é que pedir justiça ficou meio esquisito, depois do episódio Daniel Dantas e aquele festival de polícia prende, STF manda soltar. Tá num ponto em que ministro do Supremo, Gilmar Mendes, já precisa implorar pelo respeito que perdeu. Tá difícil, Cornélius. Ser brasileiro anda mais complicado que torcer pelo Aimoré. Mas, sei lá, deve ter umas luzes de honestidade perdidas por aí. Meio sem pilha. Mas tem.
O problema é o trauma no cotidiano. A gente sai à rua pensando que vai ser achacado, enganado ou assaltado – neste caso, o assaltante é o mais ético de todos, pois diz claramente que quer te roubar. Sorteio que não sabe se paga o prêmio, consórcio que evapora, produtos cujos ingredientes ou pesos nunca fecham com a embalagem, serviços que não se confirmam, coisa pública a beneficiar o privado, privatização que não se publica, falcatrua, falcatrua, falcatrua. Um pirulito para uma criança precisa ser checado antes de abrir. E, se alguém te estende a mão na rua, o negócio é sair correndo. Ainda mais se ele estiver sorrindo.
E teve gente que, um dia, acreditou que o que acabaria com o planeta seria a pobre da bomba atômica.

Cupins no Senado

2009-05-24T08:20:00.001-03:00

Jornal Ibiá, Edição de quinta-feira, 26 de março de 2009.

Meu amigo, o Comissário Tavares, anda preocupado. O jeito que a coisa anda. Fosse só o crack, pra gente combater. Mas tem o Senado. É muita droga ao mesmo tempo. Uma vem por baixo, a outra por cima, e o cidadão vira presunto no sanduíche. Presunto que morre de fome, de vício e bala perdida. Traficantes e senadores, os carrascos do Brasil.
Dia desses apanhamos um ladrão que argumentou. Renan Calheiros solto e ele ali, algemado, só por causa de um som. Tá, um som, dois pares de tênis, três garrafas de uísque e um órgão sexual masculino de borracha. Que não era dele, se apressou em confessar. Não era dele. E abriu o jogo.
Revelando ser viciado em crack, jogou pedras para todos os lados. Fora funcionário do governo. E, antes de roubar dezoito televisões, via o noticiário. Sabia do esquema dos cupins. Um esquemão, revelou. Todo mundo ganhava. Prós e contras. Concursados, terceirizados e cargos acochambrados. O esquemão do cupim.
Começou na descoberta de um foco. Contrataram a dedetizadora do primo de um senador, que fez mil dedetizações durante um ano. Ninguém viu, mas fez. Tá no recibo e na rubrica federal. Os cupins não só ficaram, como multiplicaram. Decidiu-se, então, pagar auxílio-cupim para cada senador, afinal aqueles insetos geravam despesas. E viagens. E contrataram mais alguns diretores. O diretor geral de cupins e outras verbas com asas, mais um diretor para cada programa, como o Previdência Cupim, Bolsa-cupim, Fundo Pró-cupim, Plano Cupim na Escola, Força Nacional Inseticida e, claro, uns dois diretores para as garagens. De cupins. Além de outros cento e poucos sem funções definidas, mas fundamentais à lisura do processo.
Brasileiros que somos, perguntamos: e daí, qual o problema? Se havia cupins, bom o Senado investir na questão. Ele riu. O ladrão. O que fumava crack, arrombava casas e disse que seu sonho era chegar a Renan Calheiros. É um filão de dinheiro, esse negócio, ele disse. Tipo seca no nordeste. Terminar com o cupim no Senado mais caro do mundo? Só se acabarem com as caras-de-pau que os alimentam.
Ah, pois é. Difícil.

Assuntos Muito Importantes

2009-05-24T08:17:00.002-03:00

Jornal Ibiá, Edição de quinta-feira, 19 de março de 2009.

Basta abrir uma publicação dessas que se ocupam de assuntos essenciais, como a lipo de uma atriz da novela das oito, os quilinhos do Fenômeno ou estatísticas sobre quem mostra mais peitos no Big Brother, e verificar. Nossos conceitos de normalidade andam defasados. As urgências de um mundo impulsivo, às vésperas da última gota do aquecimento global, são outras. A humanidade caminha em círculos, e não é porque está regredindo ou tomou todas num festerê globalizado. Um jornal inglês, por exemplo, deu destaque à aeromoça tcheca que faz filmes pornôs nas horas de folga. Querem saber o que ela serve, nos vôos, além de uísque aos passageiros. Importante, isso. Muito importante.

Nos EUA, um macaco pirou quando defensores dos direitos dos animais discutiram com o seu treinador, no circo. Fugiu, indignado. E abandonou sua namorada grávida. Ele não sabe o que faz, ponderou alguém. Tem sentido.

No Alasca, o Campeonato Mundial de barba e bigode movimenta a economia local. Fabricantes de giletes foram os únicos a protestar, não é hora para torneios dessa natureza. Em plena crise mundial! Relevante.

Já os deputados de Nova Iorque estão votando o projeto de pedágio aos stripteases. Não é só o Brasil que se inventa o que cobrar. O Texas já tem este imposto e especialistas dizem que o resultado é positivo. Estão até pensando em criar um seguro-ereção, também. Os interesses dos produtores de comprimido azul e ovos de codorna é que amarram a implantação.

Sexo, aliás, é sempre delicado. E urgente. A justiça britânica condenou o inglês que fazia sexo com sua caixa de correio. Seus advogados protestam, nem se ouviu a caixa, para saber como ela se sente. E, na Itália, sexo com camisinha é motivo legal para anular o casamento. Riscar fora da caixinha ficou ainda mais perigoso.

E nós aqui, preocupados com a questão ambiental, violência, crise financeira. Reunindo os diversos setores da comunidade, preocupados em combater a epidemia do crack. Montenegro virou exemplo para o país.

Mas o mundo está preocupado com isso?

Volta às Aulas

2009-05-24T08:14:00.002-03:00

Jornal Ibiá, Edição de quinta-feira, 05 de março de 2009.

Nem aí, o Vitorino. Jogou tudo para a mulher. Tinha que sair cedo, trabalhar, aquela coisa. Ela que levasse os quatro filhos no primeiro dia de aula. Cinco, a Vera corrigiu, irritada. Cinco! Ah, é. Esqueceu que o Vitorino Júnior começava o pré naquele ano. O tempo passa, hein, murmurou. E se foi.
E foi logo o Vitorino Júnior que, de cara, deu o primeiro problema. De nada adiantou apito, pirulito, palhacinho com pisca-pisca. Agarrou as pernas da mãe e abriu o berreiro. Não queria ficar, de jeito nenhum. A professora repetia, neném bunitinhu, tó, não sóla, titia vai bincá contigo, gudi-gudi. Mais berreiro. Nisso volta o Vicentinho, fulo da vida. Tinha descido do carro faceiro, primeiro ano, agora era dos grandes e ia sozinho para a sala. Não foi chamado na fila de entrada e se enfezou. Todos os filhos tinham nome que começava com vê. E nome com vê demora a ser chamado. Com o Vitorino Júnior agarrado às pernas, foi até à aula do Vicentinho. A profe só disse que chamou, sim, mas na hora o guri saiu correndo. Em lágrimas, ele disse que o Gui e o Bê tinham mochila do Batman. Ele também queria mochila do Batman. Não ia à aula sem uma mochila do Batman. Ela tentou argumentar, aquela do Cascão era tão bonita! Ele tinha gostado tanto! Não, agora ele queria a do Batman. Outro berreiro. Berreiro duplo.
No corredor, veio a orientadora educacional da escola. O Vitalino, disse a mulher. Vera suspirou. O que houve com ele? Tá na direção, trocou o uniforme por uma camisa do Inter e agarrou uma bola, dizendo que não quer mais estudar, quer ser jogador. Com os pequenos em guerra de beliscões entre suas pernas, foi falar com o filho do meio. Não quer ser alguém na vida, guri? O menino a encarou, sério. Ih, mãe! Olha o pai. Cheio de faculdade e só reclama das contas. E as professoras? Quero ter é o vidão do Ronaldinho. Já viu gente que estuda ser chamado de fenômeno? Ela suspirou. Esse, pelo menos, não saiu entre as pernas, mas resolveu levá-lo. Precisava pesquisar uns argumentos.
Encontrou a mais velha, Valentina, que já veio estendendo uma lista de livros. Ai, meu deus, ai meu deus! Ah, e pediram compasso, pasta especial, tabela periódica e jogo de réguas, disse a menina. Depois ela via isso, depois. E foi para o carro, em transe, levando quase todos os filhos de volta pra casa.
Violeta, sua única esperança de um dia normal de volta às aulas, esperava encostada na porta. Não tem professor pra turma, disse a menina. Nem previsão. Vera se deixou cair no banco do motorista, pálida.
O dia seguinte seria do marido. Ah, seria!

Cornélius, o Inquisidor

2009-05-24T08:04:00.003-03:00

Jornal Ibiá, Edição de quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009.

Conheci Cornélius na agência dos Correios. Eu precisava enviar livros para São Paulo, ele queria um carnê do Silvio Santos. E passar na minha frente. Discutimos. Quis gerente, polícia e as mães em geral de muitas coisas. Passou na minha frente igual. Voltamos a nos encontrar no Café. Acabamos fazendo as pazes e me convidou para visitar a sua chácara, no Passo da Tortura. Perguntei daquele nome, se tinha algo a ver com a ditadura, revolução farroupilha ou outro fato histórico. Nada disso. Na verdade nem era nome, era apelido. Terras dele. E tortura vinha de torto mesmo, pelas curvas improváveis da estrada de chão. Tinha que ter um carro invertebrado e ser meio sambista para dirigir por lá, ele dizia. Debatemos um motivo para a construção de estradas sempre tão tortas, estreitas e esburacadas. Desistimos de uma conclusão lógica e fomos até lá tomar um mate.

Eu pesquisava para um livro sobre impunidade e este era justamente o assunto preferido no meu novo amigo. Tinha hábitos estranhos, o Cornélius. Dizia-se descendente de Torquemada, Pol Pot, Garrastazu Médici e primo da Joelma, da banda Calipso. Estranhei isso, só torturador na família. Explicou, era uma linhagem de inquisidores. Com uma missão divina. Por isto, mantinha o fogo de chão sempre aceso, onde esquentava água pro chimarrão, assava uma costela e esperava jogar os responsáveis pela crise mundial. Não só a econômica, explicou, mas essa crise toda, o fim dos valores, da zaga da seleção e etc. Naquele dia estava chateado. Com o carnê do baú, que deu em nada, e com os ministros do Supremo. Afrouxaram a rosca!, esbravejou. Ponderei, são roscas que não nos competem. Ele embraveceu pela décima vez, o Brasil precisava é de aperto, como é que homens da justiça estimulam ainda mais a impunidade? Pra bandidagem sumir do país ou desviar ainda mais dinheiro? Que pra ladrão de galinha nem existe isso de última instância. E não basta o nosso estoque de bandidos, ainda dão guarida a terrorista italiano?

Eu falaria sobre máfia, democracia, ampla defesa, etc. O problema é que também ando pensando. Todos andam. Partilhei um chimarrão, duas raivas e meia rapadura, fiz anotações e saí. Porém, Cornélius descobriu que sou escritor e policial, e me manda torpedo todo dia, pedindo ajuda para jogar os pecadores do caos na fogueira. A lista é enorme. E tem gente nas alturas, nem com escada magirus chegamos perto. Ele não desiste, joga mais lenha na fogueira, assa outra costela.

Via das dúvidas, volta e meia espio se o meu nome não entrou na lista. Nunca se sabe.

Cornélius, Outra vez

2009-05-24T08:07:00.001-03:00

Jornal Ibiá, Edição de quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009.

Cornélius, o Último Inquisidor, me ligou esta semana desesperado. Tá vendo o noticiário?, gritou, do outro lado da linha. Sim, eu estava, mas disse que não. Menti que via o Big Brother, paredão, coisa e tal. Vem bomba, pensei. "Pois chega aqui, tô com parabólica, dois assuntos e o fogo aceso!", berrou. Hum. A santa inquisição do meu amigo sempre tem uma costelinha no espeto. Com sorte, uma picanha suculenta e cerveja gelada. Fui.
Era salsichão. E um pãozinho com alho que, em respeito à esposa e ao desconforto de dormir no sofá, dispensei. Cornélius estava enfurecido. De cara, me perguntou da brasileira na Suíça. Gravidez falsa, acusação falsa, ultrassom falso. Vai ver, nem mulher é, ainda faz um forrobodó internacional. Brasileiro se acostuma a enganar todo mundo e pensa que, lá fora, é igual, não dá nada. Tem que ser punida! Concordei, exemplarmente punida, mas se comprovada a farsa. E não na fogueira, brinquei. Ali era lugar de salsichão. Ele ficou quieto, mexendo no fogo, balançando a cabeça.
A melhor de todas!, gritou de repente, me fazendo pensar numa carne nova. Nada, só mais lenha na fogueira. E berro. Viu o FHC? Quer liberar a maconha, o animal! Um ex-presidente! Será que tá traficando? Virou Fuminho Henrique Cardoso? Ou sua próxima campanha será financiada por um consórcio jamaicano de bandas de reggae? Que, vivendo isolado numa ilha da Groenlândia, sem saber o que acontece, ele não está. Pô, até cego vê: a violência nasce do viciado, é ele quem sustenta o tráfico com furto, roubo, morte e dor em milhares de famílias. Baderna, incomodação e despesa dobrada para o Estado em saúde e segurança. Sim, pois a lei já deixa os caras livres, depois do xixi do juiz, pra continuar aprontando. Tanta gente sem trabalho, escola, moradia, comida no prato! E ele quer nossos impostos protegendo essa gente? Depois libera o quê? A cocaína? Ecstasy? Camisa do Grêmio?
Bá, nem me fala em futebol. O grenal não convenceu. Esse esquema sem esquema do Tite, hunf. E não gostei do que fizeram pro Brasil de Pelotas na tabela. Tragédia dupla: o acidente e agora aquele pé na segundona. Angustiado, já ia me despedir de Cornélius, o Último a Saber, quando ele tirou não sei de onde um pedaço de vazio e outro de cupim. Levou ao fogo. Disse que cada espeto simbolizava um dos dois que ele queria mandar para a santa fogueira naquela noite. FHC e a brasileira da Suíça. Nem perguntei quem era quem. E tratei de me aproximar foi de outra santa cerveja, afinal, os males do mundo sempre esfriam consideravelmente quando ela está gelada.